Действующие лица

1 - первый актер 2 - второй актер 3 - третий актер

4 - четвертый актер 5 - пятый актер

1 - Журнал "Шалун" ( дышит на очки "Аф-ю-у") Вот вы не любите журналистов. Неужели только за то, что человек врет и поливает вас грязью, его обязательно надо бить по лицу? Неужели нет других мест?
2 - Мой костюм - это мой ребенок. Я бы посмотрел на вас, если бы про вашего ребенка в газете напечатали, что он не ваш, а какого-то Версаче с соседней дачи!
3 - (снимает очки и продувает их с лихим свистом) Деловая колбаса, газета "Кремлёвский комсомолец". Эй, ты! Слышь?... Это вопрос!
2 - Слышу.
3 - Спасибо! Деловая колбаса, если вдруг кто забыл.
5 - Ты не молчи! Говори чё-нибудь!
2 - Да не буду я ничо говорить! Мой костюм сам за себя скажет.
4 - (голос человека из-под костюма) Я последний писк моды! Пи-пи-пи... (модельер резко сдергивает плакат)
2 - Это ты щас говорил?
4 - Нет, костюм... Правда-правда!
2 - Ой, дурдо-ом...
5 - Я б тому, кто такие костюмы шьет, руки бы оборвал!
2 - А мы их не руками шьем, а партиями. А партию - не оборвешь!
3 - А вы помните, что вы обещали убить того, кто про ваш костюм плохо отзовется?
2 - Помню. И вы не забывайте.
5 - Святогор Кац. Шучу. Иванов. Русский листок "Бей - спасай!" В одном из интервью вы говорили, что Россия - это наш общий костюм, а в другом, что костюм надо менять каждые три-четыре года? Когда вы говорите правду?
2 - (достает пистолет, стреляет) Бах!
Все - Ах! А! Убили!
2 - Ой-ой-ой, событие года! Акулу убили! Потом ведь так и напишете! Убил! Промазал! Вставай, клоун!
3 - Эй, ты! Как там тебя?
2 - Да уже по всякому сегодня.
4 - (за плакатом) А-чхи! (костюму) Будь здоров.
1 - Все знают, что многие модельеры сегодня не работают вживую. Они только вот так вот делают рукой (швейные движения), а на самом деле не шьют. За них шьют машины. А вот вы можете прямо здесь вживую сшить костюм?
2 - Запросто. Фанеру дайте!

- Перед вами Костюм электрика будущего!
- А почему именно электрика?
- А потому что моль его не берет, а вот электрики покупают с удовольствием.
- Подобно гениальным строителям храма Василия Блаженного, создатели этого костюма были ослеплены, чтобы не смогли сшить второй такой же.
- Ну, короче, за то, что этот сшили.
- (к сожалению, еще до того, как начали шить)
- От обычного мешка с картошкой костюм отличается количеством картошки и надписью "осторожно, костюм!"
- В этом костюме вы будете иметь огромный успех у женщин бальзаковского возраста. То есть, у ровесниц Бальзака.
- А без костюма - у всех остальных!
- К костюму прилагается комплект нижнего белья под названием "неделька".
- В него входят одни плавки. И семь дезодорантов.
- Очень актуально смотрятся брюки со стрелками.
- Одна стрелка показывает - откуда растут ноги, а вторая - куда.
- Брюки держатся на одном честном слове. Во всяком случае, он пообещал их не снимать на сцене.
- Карманы брюк устроены таким образом, что владелец, одновременно засунув обе руки в карманы, может их пожать. И поздравить себя с удачной покупкой.
- Легким движением руки брюки превращаются... в грязные брюки!
- Приборная доска, расположенная на левой штанине, позволяет удобно класть на нее приборы.
- В костюм вшиты условные памперсы для безусловных рефлексов.
- Они призваны удалять трудовой пот, а нетрудовой оставлять: пусть бездельник пахнет!
- В воротник электрика вшита ампула с водкой и закуской - на тот случай, если будет провалена явка на работу.
- Рядышком вшита ампула с ядом, чтобы отучить электрика грызть воротник.
- На первом рукаве - группа крови.
- На втором рукаве - порядковый номер рукава. Второй.
- Нашивки на левом рукаве показывают, сколько раз костюмчик сидел.
- В этом костюме имеются не только накладные плечи, но и накладные бицепсы.
- Если накладной бицепс выпадет из рукава, необходимо подать звуковой сигнал: "Ой, накладочка вышла!"
- А сила подтяжек такая! Что они не штаны натягивают на электрика, а самого электрика втягивают в штаны.
- Да как! Чтоб закурить - ширинку расстегивать надо!
- Костюм побывал в космосе в рамках проекта: "На тебе, космос, что нам не налезло!"
- Увидев этот костюм у себя в шкафу, Пьер Карден упал перед ним на колени со словами: "Сдохнуть можно!"
- И сошел с ума.
- От восторга?
- Ну уж ясное дело, не от костюма!
- А вот что думают о вкусе нашего модельера хозяйки Новоарбатского гастронома:

- Привет!
- Привет!
- Ты уже купил костюм электрика?
- Нет. Я купил себе галстук от Версаче!
- Ну и дурак ты после этого!
- Я и до этого был дурак! Был бы умный, купил бы костюм электрика и сшил из него огромный галстук от Версаче!

- Привет!
- Привет!
- Ты уже купил костюм электрика?
- Нет.
- Ты скоро умрешь!
- А если я куплю, куплю костюм электрика?
- А при чем тут костюм?

- Привет!
- Привет!
- Почему у тебя такой дурацкий вид!
- Я купил себе галстук, такой же как у Версаче.
- Ты совершил отвратительный поступок! Ты должен быть наказан (щелк!). И учти, в следующий раз наказание будет еще ужаснее!
- Следующего раза не будет. Потому что я сейчас же пойду и удавлюсь.

- Привет!
- Привет!
- Ты чего такой грустный?
- Меня жена бросила.
- А, наверное ты нерегулярно надевал костюм электрика?
- Да не наверно, а точно! Пойду одену!
- А не поздно?
- Норма-ально!
- Ой-ой, мой костюм не слушается меня...
- Григорий! Немедленно домой!
- Все в порядке, мама! Я просто демонстрирую костюм электрика.
- Какое мужество, так ответить матери перед смертью!

- Никогда не покупайте костюмы на распродаже непослушных костюмов!
- И помните: ровно в полночь рукава костюма превращаются в засученные рукава...
- Штанины сползают...
- И из костюма выползает электрик!
- Голый...
- Усталый...
- Но модный!!!