Официальный сайт команды КВН "Сибирские Сибиряки"

Приветствие

- Итак, друзья мои. Колдуны, волшебники, спириты и... прочие! Сегодня мы поговорим о черной и белой магии. Как говорится, театр начинается с вешалки, а магия начинается с того, что с вешалки пропадают вещи...
- А еще говорят, чем больше волшебник, тем меньше у него волшебная палочка!
Появляется Гриша с шестом.
- А вы, товарищ, к кому?
Гриша: Вот, дядя Слав, приехал к вам в Москву на волшебника учиться! Документы подал уже... кому-то в метро... Если не поступлю - поработаю годик дворником - и опять. Пока не поступлю! Я настырный! А жить буду у вас...
- Простите, а как вас зовут?
- Так я же все в письме написал! Вот, читайте.
Слава (читает): Здравствуйте. Я буду жить у вас. Гриша.
Гриша: Ну вот и хорошо. Я рад, что все разьяснилось. Да вы продолжайте.
- Да... Колдуном быть - занятие опасное. Чуть что не так - сразу приговор. Сожжение на костре в унизительной позе.
- В какой?
- В позе "Наездник". Активный колдун сверху.
Гриша: Точно! Я вот как-то раз сижу в ванне, пузыри пускаю. Вдруг воду дали... Я делаю вид, что так и надо: щепотку порошка бросил и макароны помешиваю... Ну, чтоб не слиплись... с носками. А сам думаю, откуда воду дали. И пока я думал, откуда воду дали, еще и пинка дали. Причем пинка дали туда, откуда воду дали. Я сразу понял - полтергейст!
Выходит Илья в костюме Пьеро.
Илья: Почтеннейшая публика... Спешите видеть... На ваших глазах меня будут бить палкой, пинать ногами, а в конце мне дадут 22 затрещины и 33 подзатыльника... Это очень смешная комедия... (уходит)
Голос за кадром: Смотрите на ОРТ сериал "Убойная сила"!
- А вы знаете, Путин недавно ездил встречаться с Солженициным. Приезжает такой и спрашивает:"Как нам обустроить Россию?" А Солженицын ему вместо ответа свою брошюрку подарил.
- Какую? "Архипелаг Гулаг"?
-Ну, типа того... А Путин в ответ подарил мыслителю тостер.
- Зачем?
- Сухари сушить! Тебе надо больше читать.
Гриша: Точно! Я вот как-то сижу в ванне, уроки делаю...
- Ну почему в ванне-то?!
Гриша: Ну макароны-то надо помешивать!
Выходит Дима Никулин.
Дима: Хочешь похудеть - спроси меня, каково мне...
- Ты кто?
Дима: Я - колдун Димка! Я знаешь какой страшный?
- Я вижу.
Дима: Да нет, у меня колдовство страшной силы!
-А в чем сила, брат?
Дима: А в чем дело, брат? Я вот могу сделать так, что жюри не будет видно. Хотите?
Гриша: Очень...
Дима: Так, сейчас, сейчас... Отвернитесь-ка на секундочку... (все поворачиваются спиной к залу) - Ну, что, видно жюри?
Гриша: Молодец! Я бы тебя в разведку взял. Предателем.

Нам нужны такие кореша, в натуре,
Чтобы было два у них по физкультуре,
Чтоб большим умом они не обладали,
Чтоб на их убогом фоне мы блистали.
И тогда еще туда-сюда,
И тогда девчонки скажут "Да!",
И тогда девчонки скажут "Да!",
И тогда-тогда-тогда-тогда...

Дима: И тогда без лишних слов вдруг запляшет Масляков, и без видимой причины, и без водки...
- Дима, но это вырезали.
Дима: Угу...
- Ладно, давайте я вам расскажу сказку. Колдунья долго объяняла солдату, как достать огниво из колодца. Пока солдат не дал ей закурить с такой обыкновенной китайской зажигалки. "Хохмачка ты, бабка: колодцы, сундуки, собаки... Ты что куришь-то?"
Гриша: А вот другая сказка. Посадил дед... печень.
- Чья бы корова мычала!
Гриша: Да уж ничья бы не мычала! Если бы не я... Вот как-то раз ванну забыли закрыть, и я вышел на свободу... Облокотился на пол и аж одурел от радости. Прям посреди коридора.
- Слушай, а за что тебя в ванне-то держат?
Гриша: Да уж не за красивые глаза! Видно, заслужил. Да и куда меня, в спальню, что ли, пускать?
- Ну почему обязательно в спальню? На кухню можно.
Гриша: Ты что, там же розетки кругом! Убьет на хрен. Я же мокрый весь, и макароны отовсюду торчат. Вот это я понимаю, колдовство.
- Тихо! Вот колдовство...
Появляется Илья в образе домохозяйки.
Илья: Извините, здесь свободно? (Никулину) - А ты не говорил, что встречаешься еще с кем-то!
Дима: Кое-какие вещи я могу скрывать даже от своей старшей сестры.
Илья: Интересно, с каких это пор я стала тебе сестрой? Да еще и старшей? И кем тогда тебе приходятся наши дети?
Дима: Что ты бузишь? Ну что ты бузишь?
Илья: Извините, я - простая дворовая домохозяйка... Песня о "Комете".
Дима: О ком?
Илья: О "Комете", который еще и микробов убивает. Поехали!

Илья:

Димыч:
Илья:

А на нашей кухне появился запашок,
И пятна грязи мыло не отмоет.
Но тут вдруг появился порошочек-порошок,
Микробы его звали просто: "Комет".
Послушай, Комет, ты зачем сюда пришел?
Ну вот опять! Раздался голос главного микроба.
В ответ на это "Комет" обнажил свой хлоринол
И начал всех микробов хопа-хопа!

- Привет! Знаешь, что мне сейчас нужно?
Илья: Тоже мне, шарада! Деньги давай, да пошли.
- Значит, план такой. Я провожаю вот эту брюнетку, ты провожаешь вон ту блондинку...
Гриша: А я?..
- Ах да, Гришку-то тоже кто-то должен проводить... Ладно разберетесь.
Дима: Чтобы покорить девушку, нужно уметь семьдесят вещей!
Гриша: Каких?
Дима: Ну, первое - познакомиться... И 69.
Гриша: Ой, ну я балдею.
Дима: Тихо, мужики! Гришка балдеет.
Выходит Земфира (Слава).
- Привет, я - Земфира! Вижу, народ уже балдеет... Я пишу свои песни уже давно, вот песню "А девочка пьяна" я пишу уже восемь лет. Знаете, там есть такие строки: "Зачитанный до дыр угу-угу журнал". Никак не могу подобрать слово вместо угу-угу. А вот как выглядела эта песня пять лет назад.

А девочка "ага"
Уже который "ого"
Получат "э-ге-гей"
Чужие "о-го-го".
Кого-то ждет "эге",
Кото-то ждет "ого"!
Ее никто не "га",
Не хочет ее "га-га".

- Гришка, ты что, разбогател, что ли? Смотрите, он новый "Fairy" покупает!
Гриша: Наоборот, экономлю...
- Как это экономишь, ты же новый "Fairy" покупаешь, а он такой дорогой!
Гриша: Тихо ты! Я его не покупаю.
- Кстати, о "Fairy". В деревнях Вилларибо и Виллабаджо снова праздник...
Дима: Жрать нечего, поэтому протвини мыть не надо!
- Мужики, там на НТВ показывают встречу Билла Клинтона и Владимира Путина без галстуков. Включайте быстрей!
Выходят Петя (Путин) и Дима Бакин (Клинтон). Идет фонограмма из мультфильма "Бобик в гостях у Барбоса":
"Клинтон": Хорошо... А дедушка где спит?
"Путин": Какой дедушка?
Дима изображает Ельцина.
"Путин": А-а, дедушка! Он там, в прихожей, на коврике. А если не слушается, то я его веником бью.
"Клинтон": Это правильно.
Слава: А вот я только недавно узнал, как расшифровывается НТВ.
- Как?
Слава: Не Твое, Володя!
- Да, Гусинскому сейчас не позавидуешь.
Гриша: Не знаю, я бы все равно позавидовал!
- Да перестаньте!
- Ух ты, глядите - избушка на курьих ножках! Давайте в нее войдем!
- Ей будет приятно...
- Стойте, а вдруг это не избушка, а просто крупная курица? А мы вдруг в нее войдем? За кого она нас примет?
- За орнитологов...
- Ну, это в лучшем случае!
- Да не, это обыкновенная избушка. Только с клювом и в перьях. Эй ты, чудо в перьях!
Гриша: Я здесь!
- Да не ты! Изба, слышь?
Голос из пустоты: Я не изба. Я - раб лампы! Выключите, пожалуйста, свет, а то жарко...
- А как звать-то тебя?
Голос: Спиралька!!!
- А ну, покажись, спиралька! Если ты человек пожилой, то я тебе нижнюю полку уступлю...
- А я тебе в пояс поклонюсь... И... застряну там.
- А если ты девица красная...
- То с таким-то голосом я тебе посочувствую!
- Ну а ежели ты, чудо в перьях, сейчас не выйдешь...
Гриша: Будешь мне братом названным!
- Но если ты фонограмма позорная и дураков из нас делаешь, я не буду с тобой разговаривать.
- Ну хоть бы одним глазком взглянуть!
Слава: Не боись, постоим за землю русскую! Постояли?
- Постояли!
Слава: А теперь концерт!

А ну-ка нам пропой, веселый ветер,
Про то, как ты обшарил все на свете,
Какие песни Родина поет.
Желаю я, желаю я,
Желаю я услышать твой отчет.
Ветерок-ветер,
Ах, ветер, ветер-собутыльник,
Ответь, куда мы дели холодильник,
Да я и пылесос отдать готов, что ты,
За тысячу приятных пустячков.
Ой, деньги, эх, дача,
Пиво, рыба, девки,
Ой, баня, эх, водка,
Море, пальмы, штопор,
Ой, пляжи, эх, лыжи,
Видик, телек, рюмки,
Ой, хлеба, эх, зрелищ,
Ай, готовь фужеры,
Ой, слава, эх, Канны,
Фестиваль, стаканы,
Ой, санки, эх виллы,
Личная охрана,
Ой, песни, эх, "Оскар",
Фраки, танцы, драка,
Ой, брюки, эх, куртка
Деньги, документы, блин...